Dolazi Mujo kod psihijatra:
Gospode pomozi sta da radim, moj sin me htio ozeniti kao mlad i uhvatile ga lude godine.
Psihijatar mu je rekao:
Udaj se za njega dok je lud. Kad se probudi, ne možeš ga natjerati pištoljem.
Psihijatar 1
Mugi i Hasi dolazi turist.
– Govoriš li engleski?
Mujo i Haso nemaju ništa.
– Duslen Dutz?
Mujo i Haso nemaju ništa.
– Parlevi voiz Franse?
Mujo i Haso nisu marili, lica su im bila bezizražajna.
Turisti idu dalje, a Mucho će imati sljedeće:
– Stvarno bi trebao naučiti svjetski jezik.
Mucho će:
– Vidiš da razumije 3 jezika pa mu ovo ne koristi.
BONUS:
Povjerio se Haso Mugi da se želi riješiti Fate, ali ne zna kako.
Preporuči ga Mujo:
– Tebi je bar lako. Kupiš joj fiću, ne zna voziti, udarit će u kontejner, problem riješen.
To je tako. Kupio Haso Fati Fiću i nakon dva dana došao kod Muje tužna lica. Mučo ga upita:
– Što će se dogoditi?
Fata je imala nesreću i Fike više nema, ali Fata je i dalje bila živa i zdrava.
S tim u vezi Mujo opet reče:
– E, sad joj kupi Mercedes! Pa kad razvije brzinu, mora se sjuriti prvom trakom.
To je tako. Kupio je Hasso Fati Mercedes i dva dana kasnije vratio se u Milje tužna lica.
– Isto. – rekao je Haso – Nema vijesti o Mercedesu, ali živa je i zdrava.
– Dakle, znaš li što ćeš sada učiniti? – rekao je Mučo. – Kupi joj Jaguar.
Vidjet ćeš da nema kamo pobjeći.
Tako se i dogodilo, pa je Haso nakon dva dana sretan došao kod Muje.
– Mujooooo, nestala Fata!
– Gledaj, rekla sam ti. Što je s Jaguarom?
– On je dobro. Eno ga u staji i svezao sam ga!
bonus:
Mujo i Haso polagali test iz geografije za vrijeme Tita, pa ga Haso položio na vratima:
-Što vas pacijenti pitaju?
– Rijeke u Jugoslaviji.
– Pa što su, ne prepoznajem nijednog?
– Sjećaš se samo cigara: Drina, Drava, Morava.
Ušao Mujo i pita ga profesor:
– Što si naučio?
– Pa… ponovio sam rijeke Jugoslavije.
– Pa, prebrojimo ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, super, sad da nabrojimo još jednu, ali stranu?
– Kent, Winston, Marlboro, Dunhill…
BONUS:
Elem zaustavi Mučo Horzu na ulici i nešto ga upita.
– Mogul, efendija, da klanjam bajram-namaz kod kuće – upita Muja. “Uradit ću sve što treba”, rekao je, “sve će biti isto kao u džamiji, samo što neće biti okupljanja”.
“Možeš, dragi Mučo, kako ne bi”, odgovori hodža, “imaš li slučajno kakav crni čaršaf kod kuće?”
“Imam, efendija, šta?”, upita Mučo, na što hodža odgovori:
“Onda ga stavi na hladnjak da odmah ideš na hadž.”
BONUS:
Crnogorac je želio kupiti kuću u kojoj su svi uređaji automatski. Nijemac mu odgovori:
U ovoj kući imate tri gumba: ako pritisnete prvi, krevet će vam se automatski pripremiti za spavanje, ako pritisnete drugi, pripremit će vam se ručak, a ako pritisnete treći, pripremite prijem svojih gostiju.
Nijemci su pitali Crnogorce:
Želite li kupiti kuću?
Crnogorac kaže:
Ja to želim, ali tko će to pritisnuti?
Ako vam se dopadaju naši postovi, dovoljno je da nas nastavite pratiti i uživati u onome što vam predstavljamo
